7月13日新闻摘要有啥好处，7月13日新闻摘要算厉害吗 1、女友嫌弃我抽10块钱的白将军，和一个抽软中华的小混昏好上了。我特别的难过，跑到酒吧里一个喝闷酒。这时，有个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒吧？我能答应你一个过分的要求。”我打量了她一下，发现她的身材特别好。我立马就激动了，点了很多的好酒，好吃好喝的。酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“帅哥，你提要求吧。”我阴险一笑：“去把账给我结了……”
2、偶遇老丈人和丈母娘手拉手去上街。我羡慕的说：“爸妈，你们多恩爱啊，结婚这么多年还手拉手的在街上。”老丈人悄悄趴在我耳边说：“不拉紧不行啊，这败家娘们，一不留神就去买东西了啊！”我惊呆了，这个跟我老婆一模一样啊！
3、朋友新女朋友（听说以前下过海），不过颇有姿色。一次喝酒，他问我对他这个女朋友怎么看，对于他有这样的女朋友有什么感觉，我说:“就像彩票中了500万，要交200万的税，这感觉。”
4、碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。”这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着哦，不，你长得挺磨叽的。”
5、妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”丈夫说：“没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”
6、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
7、前不久楼下新搬来个漂亮妹子，我对她一见钟情，但一直没什么机会交流。今天叫哥们来我家玩，期间我出去买烟。回来他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”好哥们！替我牵红线呢！果然哥们走后没多久，妹子就上来了。她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？”
8、前几天新买了一辆摩托车，贼帅，为了显摆我的新车，我带着哥们出去兜风。走到一个路口的时候，一辆三轮车从路口窜了出来。哥们说：“超过他，我要吐他一脸口水。”我加油超过，只听“呸”的一声，我加油就跑，紧接着哥们说：“路边停车，刚才太紧张忘记摘掉头盔，给我点纸，我！擦擦。”
9、前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗？”爷爷说：“那是盐，盐是融雪的。”孙子想了一会儿说：“那不如洒水。”爷爷说：“那水不结冰呀？”孙子说：“你不会洒开水吗。”
10、前一段时间，干啥都倒霉，业绩是最差的，到家和媳妇吵架。后来我实在受不了，就托朋友给我找了一个大！！师。大！！师很淡定地说：“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”我紧张的问：“那我还要多久？”大！！师闭目一算，食指向下一点。我惊喜地说：“你是说马上就要来了？”大！！师严肃道：“哎，下辈子。”
11、寝室里住着四个男生，一个来自城市，家庭经济条件非常好，三个来自农村，贫穷落后吃饭都成困难。有一天吃了饭无聊，城里的男生说：“来玩斗地主的游戏。”三个农村男生互相看了看，异口同声地说：“好。”然后，三个农村男生把城里的男生揍了一顿……
12、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
13、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！
14、去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的Police一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”