掌控者是什么意思（掌控者近义词）
我们的思维里，有很多墙，将我们与更精彩的人生隔绝。有的人，终其一生，困在里面不自知，有的人，困在墙内一味抱怨。
时代就像滚滚向前的车轮，它不会停下来和你打招呼，也听不见你的抱怨。是一辈子稀里糊涂憋屈郁闷，还是骄傲地活成自己想要的模样，这是一种选择。
你原本就可以做到，如果你做到了，请你去拉一把那些就要被时代的车轮碾压的人。
《拆掉思维里的墙》
这本书是古典
的第一部作品，出版于2010年，被誉为“人生开窍手册”
， 主要分析了不同的心智模式对于成长的影响，重新定义了成功的意义，引导人们找到热衷一生的事业，不抱怨地生活和工作，最终获得幸福生活的能力。 
下面，我将为你从以下三个版块展开分享：
01：不做安全感的奴隶，开启人生更多可能。
“安全感的奴隶”是什么意思呢？
“安全感”是一个心理学的名词，它是指人们渴望稳定安全的心理需求。
人生活在这个世界上，安全感是一种基本的心理需求。但是我们有些人却沦为了安全感的奴隶。
所谓安全感的奴隶就是指那些被安全感束缚的人。
安全感就像一道无形的墙，把一些人囚禁在里面。那些沦为安全感的奴隶的人们是什么样的呢？一是为了稳定害怕作出选择
，二是为了安全不敢去做尝试。
你的身边一定有这样安全感的奴隶吧！ 
比方说，你有没有见过“爱情安全感的奴隶”呢？
筱筱毕业于名牌大学，结婚前和老公都在同一个单位上班。孩子出生后，因为老公的工作繁忙，没有时间照顾家，他们雇了几个月的保姆，觉得花钱不少，也不怎么放心，后来筱筱决定辞职了在家全职带娃。忽然从职场离开，全职妈妈的生活，其实比上班还要艰难。上班的时候还能有8小时工作制度，至少在单位的时候不用管孩子，全职妈妈24小时伺候小宝宝。除了要喂奶，要管孩子的吃喝拉撒睡，还要料理家务，琐碎的事情让她越来越疲惫。
筱筱发现全职妈妈这个职业对她来说挑战性很大，还不能请假不能辞职。
为了家庭，就这样忍受着，日复一日，年复一年，慢慢地她失去了自我。等孩子上了幼儿园，晓晓感觉自己除了带孩子以外，已经没有勇气再重新回到职场，变得越来越自卑，更糟糕的是这时候她发现老公有了外遇。
她觉得自己没有能力出去赚钱，又没有办法挽回老公的心。
她不敢提离婚的事情。如果离开了老公，自己没法再生活下去，需要依靠，需要被别人照顾。她不甘心忍受老公出轨的屈辱，但是又害怕失去爱情，似乎一切都没办法掌控，进入一种死循环，感到无比的焦虑。
这就是“爱情安全感的奴隶”的典型表现，害怕失去爱情，离不开另一半，害怕做出选择。
再比方说，你有没有见过“职业安全感的奴隶呢？”
璇璇就是一位被职业安全感囚禁了多年的小姑娘。刚毕业进入职场的时候，她觉得职场新人受欺负，工资还低，也看不到升职的希望。于是她想，要不考研去吧，可是又担心，考研很难考不上，也担心等研究生毕业出来，竞争更加激烈，自己年龄也大了，怕难以找到好工作。于是就这样犹犹豫豫的，过了好几年。曾经有其他的职业机会摆在她的面前，可是她又舍不得这几年来在这个领域的积累。虽然她并不喜欢自己的这份工作，可是又害怕一切从头再来。看见了吗？
被职业安全感束缚的就是这样。蹉跎了好多年，到头来，没有做出什么特别的成绩，对现状又不甘心，一边抱怨一边继续。
现实生活中，除了爱情安全感和职业安全感的奴隶，我们生活当中还有为了买房子辛苦还房贷而放弃追求梦想的人，沦为安全感奴隶的人我们身边随处可见。
当我们过度地依赖安全感，就好比我们的心关上了大门，让我们没有勇气，没有自信。
俞敏洪曾说“如果失去了勇气，这个世界上所有的门，都被关上了。”
这个世界上，我们想要去依赖的万物，大多都是我们没有办法完全掌控的。而我们自己的潜能，是最值得依赖的。就像古典在书里说的那样，
潜能这个东西，我们越是信赖它，它就越能为我们做更多的事情。
信任自己潜能的人，就能建立起自信和安全感，反之，潜能就会离我们越来越远，我们就会无限循环陷入没有安全感的模式，从而沦为安全感的奴隶。过度依赖安全感的人，就好像是主动把自己关押起来了一样。
村上春树说：“有些人的心，是世界上最令人绝望的牢狱。那是他们囚禁自我的牢狱，并非被人凭借暴力关进去，是自己走进去的，从里边锁上牢门，亲手把钥匙扔到铁栏外的。”
这个自我囚禁的牢笼，隔绝了精彩人生的无限可能。
因为内心渴求稳定，就不敢轻易去做选择；因为内心渴望安全，就不敢轻易去做尝试。
不主动去选择和尝试，是因为害怕面对这些行为带来的不确定性，害怕自己掌控不了，宁可咬牙死撑，白白放弃了可以改变的机会。 
人的一生，就是过去所有选择的总和。
在无数次的担心害怕中，机会就悄悄地溜走了。当时光流逝，只留下一声声叹息。既然安全感这堵墙对我们的一生影响着么大，那我们该如何拆掉它呢？
作者古典给了我们6个快速提升安全感的小妙招。第一，小范围的冒一冒险。
很多人都有严重的自我设限，这一点尤其是在女性身上表现得更加明显。比如很多女性都不自信，开会的时候不敢去争取表达的机会，总是在往后退缩。所以她们往往会降低对自己取得成绩的期待。继续包揽家务，照顾孩子，为了另外一半，或者是为了怀孕，在事业上做出很多妥协。所以我们在很多企业里面看到的女性领导者相对比例偏少。
《向前一步》的作者桑德伯格
，被称为是全球最成功的女性之一，也是Facebook的首席运营官。Facebook营造了敢于冒险的公司文化。他们的办公室四处墙都贴着海报，比如“机遇青睐于敢于冒险的人”，“完成胜过完美”、“如果心无恐惧，你会做什么”等等。她鼓励所有的职场女性，在开会的时候往桌子前面坐。即使是感到恐惧也要往前坐，要假装自己很自信。事实上有研究表明，这种假装自信策略是有效的。那些突破了自我坐到桌子前面的人，更容易感到有力量、更有责任感，也更愿意承担风险。
小范围的冒一冒险，可以让你增加自信的源泉。
若干个向前的一小步，成就你人生的一大步。
小范围的冒险其实很简单，比如说你害怕演讲，可以尝试先在一个陌生的微信群里面做一个三分钟的小分享，也可以尝试在某次小型的学习班上勇敢展示你的学习成果。内向的你，也可以尝试在特殊的日子里大胆地表白一下感谢一下你的偶像，胆小的你，下次去游乐场的时候，鼓起勇气尝试一下高空滑梯。每一次小的突破，都是内心一个新的挑战。
当你真的去做了，你就会获得新的力量。 
第二，远离那些太容易获得的安全感。
在大城市里，废掉一个人的最好方式就是给他一个小小的房间，一根网线，一个外卖电话。
这话听起来有些夸张，但是在一个狭窄的空间里面，沉迷网络，饿了就打个电话叫外卖吃。这样精神上是没有压力的，生存上也没有压力的。和有竞争的职场比起来，和艰苦的学习比起来，这样的一切都是舒适的，安逸的。时间长了自然就废了。其实，这种呆在安乐窝里的表现还有很多，比如一些富二代的家庭中游手好闲的子女，一些找到了长期饭票的女人，还有一些在稳定的体制里面工作混日子的人。他们吃住不愁，干嘛要费劲去争取什么呢？根本也不想去争取。
前段时间，网上比较火的那位唐山收费站的大姐说：“我的青春都交给了收费，现在啥也不会，也没人喜欢我们，我学也学不了什么东西了。”这事件说明，过去追求的所谓稳定，很有可能会让我们在稳定当中废掉。稳定和舒适，让我们被安全感驯化，成为它的奴隶。孟子曾说：
“生于忧患，死于安乐”
，说的就是这个意思吧！所以要提高自信，一定要远离那些太容易获得的舒适区。 
第三，珍爱生命，远离恐惧。
现在网络非常发达，很多内容也参差不齐，一些影视作品和书籍，还有的文章，他们无时无刻不在传递着焦虑、恐惧和不安全感。要少看这些东西，看多了就被影响了。有些被称为媒体垃圾的东西，它们铺天盖地地给我们洗脑，往我们的脑袋里面塞进恐惧的信念，企图达到他们不可告人的目的。
所以你要主动远离那些让自己恐惧的东西。某些社交群体也要小心，打着抱团取暖的名号，实际上都是一群没有安全感的人聚在一起，相互吐槽和影响，会使恐惧加剧。记得要多看一些积极向上正能量的内容，靠近那些善良的、简单的快乐的人。
古典说：“站在阳光里，就会慢慢驱走黑暗。”
第四，做一个恐惧保险箱。
恐惧是人类的一种本能。
古典在5·12汶川地震以后，在灾区认识了一位专家，叫宋少卫。震后灾区的那些孩子们总是担心再来地震不知道该怎么办，他们又担心高考考不好，他们也担心在医院里面的同学去世，担心自己的房子没有了该怎么办？在他们的脑袋里面，总是充满了恐惧。宋老师用到了一种办法来帮助灾区的孩子克服恐惧，非常有效。
首先，把最恐惧的事情，写到一张纸上，尽可能详细的把它写出来。然后，是一个自己认为非常安全的地方，在那里存放，就像做了一个恐惧保险箱，不让任何人知道
。接下来，告诉自己，所有担心害怕的事情有可能发生，但是仍然要去做自己要做的事情。先把恐惧存放在这里了，等做完以后再来取回。因为有了前面这些步骤，心里就会觉得更舒服了，胆量更大了。等做完了自己要做的事情，到自己的保险箱看看之前的担心东西，到底有多少事发生了呢？事实上，对比后发现自己的很多担心都是杞人忧天，完全是自己多虑了。由此可见，这个恐惧保险箱，可以尘封我们内心的恐惧，让我们更加有勇气面对自己将要去做的事情。
第五，给自己做一个成功日志。
缺乏安全感的人，他们往往更多关注自己没有什么、没做到什么、在什么方面做得不好。
这种思维模式下，越想越感觉到自己不行，内心缺少力量。而写成功日志，写每天让自己感到快乐的事情，有进步的事情。把这些事情一条一条写到纸上的时候，那些快乐和进步的瞬间就在脑海里面留下了更加深刻的印象。
假如你是一个有社交恐惧症的人，害怕自己不受欢迎。你的朋友现在还不多，但你可以写下“今天体检刚回来，同事小张就给我点心吃”。虽然只是一个小小的举动，你把它写到日记里的时候，就会再次重温那一刻的温暖，再次体会到被关怀的感觉。
成功日志每天写，每周回顾，每月总结，每年总结都可以写。当你回头看到自己一步步成长的脚印，一件又一件的成就事件，内心就会充满了向上的力量，变得更加自信。
越自信就越有动力去做其他更多的事情，从而形成一个正向的循环。 
第六，面对恐惧，触底反弹。
古典说，恐惧分为3个层次：
第1层是恐惧这件事情本身，第2层是害怕失去背后的价值，第3层恐惧是害怕自己没有能力去面对这个失去。
比如说你有过找工作面试的经验吗？你感到害怕吗？那你可以想一下，你到底害怕什么？你是害怕面试这件事情吗？你还是怕面试之后，不能够被录取呢，还是觉得自己不敢面对没被录取这个结果呢？清楚地梳理一下，最糟糕的情况又会怎样呢？探到这个底，你就不那么害怕了。
02：真正拉开人与人之间差距的不是智商，而是心智模式。
“心智模式”什么意思呢？古典在这本书里把它分为两个部分：
一是“看不见的眼镜”
二是固定的思维程序
“看不见的眼镜”到底是指什么呢？
这个世界的万物，客观存在本身是一模一样的，但是在不同的眼里，看到的却是完全不一样的世界。美国神经生理学家沃尔特·弗里曼的研究发现：我们的大脑从外界接受信息之后，会自动抛弃大部分，只使用其中一小部分。这就好比是戴着一副“看不见的镜片”在看世界，镜片过滤掉大部分的东西和信息，而剩下的那一小部分进入了我们的视线，构筑了我们内心的世界。
这和咱们周易上说的
“仁者见仁，智者见智”
是一个道理，我们每个人永远只能看到真实世界中想看到的那一部分。 
那“固定的思维程序”又是什么呢？
是指我们会按照自己过去的一些经历和体验以及在大脑深处的记忆来处理我们看到的世界，然后在脑子里面构建一个模型。当我们就接收到新信息的时候，会很不自觉地就按照这个模型去推理得出结论，按照这个模型去行事。《第五项修炼》的作者彼得圣吉说：“心智模式是深植于我们心灵之中，关于我们自己、别人、组织以及世界每个层面的形象、假设和故事。
”这个定义有些生硬，可能不太好理解，来看看古典怎么说的，你就能非常清楚了。古典说“心智模式”其实是一套大脑内部程序。你安装一台电脑的时候，需要一套硬件，还需要一套软件。
如果电脑硬件配置很好，但你只安装一个老旧的win32系统软件，那么就会跟老牛拉车似的，跑不动。反过来呢，如果你的电脑硬件配置很一般，而你却安装一个强大的系统，那也很容易随时死机。 
我们的大脑就是这台电脑，而我们的心智模式就是里面运行的系统软件。
人脑之间的物理差距并没有我们想象的那么大，世界上智商最高的人，他的智商评估得分据说也大概只有正常人的2倍，但是现实中人与人的能力差异却真的千差万别。真正拉开差距的不是智商，而是心智模式，由于软件不同，运作的效果就会明显不同。
现在我们搞清楚了什么叫心智模式，那么心智模式到底是怎么样来决定命运的呢？
首先，心智模式决定你的行为习惯。
先来听一个心理学的小故事。有一个女人，她经历了两次婚姻，都是因为男人有家暴。本来已经对婚姻感到很失望了，可是他身边出现了一个脾气非常非常好的男人猛烈追求她，这个男人从来都没有跟任何人起过争执。男人终于打动了他，他们结婚了。可是没过多久，还是发生了家暴。
于是女人去找到心理医生，她感到非常困惑，为什么结婚前那么温柔体贴的丈夫，在结了婚之后仍然要动手打他。听起来是不是挺奇怪？难道说这个女人，天生就被安装上了“倒霉蛋儿模式”吗？命中注定就应该遇上渣男吗？
后来医生终于从他丈夫的口中了解到这次家暴行为发生的真正原因。丈夫说，结婚以后，他们有时候会发生一点小争吵，但是每次争吵的时候，妻子都会说：“你是不是想打我呀？你打我呀？你打呀！”开始丈夫都是忍耐着，终于有一天，在被无数次挑衅和暗示之后，在一次争吵当中，丈夫系的大脑一片空白，就像中了魔咒一样，不知不觉就向妻子举起了拳头，打了下去。
这个小故事引出的是心理学上“自我实现的预言”，也叫自证预言。
人的本性总是喜欢证明自己是对的，所以当他心里面一旦有了一个预言，认为要发生什么事情，那最后这个预言就可能真实发生。这位女人认定了男人都是会家暴的，所以一旦遇到小问题，她马上就会用自己的大脑里的那套模型去运算，最后得出老公就是想打她的结果。无数次之后，这个就真的成了现实。 
所以那些相信自己有机会的人他们更容易发现机会，而自认为天生就倒霉的人，却总是在倒霉。为什么有些人总是换了好几个对象仍然遇到渣男，为什么有人反复跳槽仍然觉得所有的公司都不好，为什么有人会觉得这个世界上所有人都在和他作对？
就是因为心智模式决定的
。如果你相信通过自己的努力，一切都是可以改变的，那你更加愿意花大量的时间和精力学习。当你感到吃力或者面对失败时，你会快速调用全部能力全力以赴，并且坚持不懈，很少被外界的评论左右。
如果你自己从内心否定自己，那么你会懒得去努力，或者三天打鱼两天晒网，因为焦虑，怕付出了不能成功而中途放弃，那么你的潜能就无法被挖掘和激发出来，从而与机会无缘。
人的心智模式就是这样来影响我们的行为习惯的，而这些习惯又反过来印证了我们之前的假想，然后我们会对自己构筑的世界更加深信不疑。
最后，认为自己幸运的人会更幸运，认为自己倒霉的人就会更倒霉。人与人之间的差距越拉越大。 
其实，心智模式不仅仅影响我们的行为习惯，还很大程度上影响我们的心态。
心态也是心智模式运算的结果。面对压力的时候，不同的心态会导致我们产生截然不同的行为。
刘媛媛如果在遭遇负面评价时，没有强大的心态，估计会当场哭鼻子。在她后面三个月的艰苦挑战学习过程中，每一步的困难都有可能会丧失继续比赛的信心。
优秀的人，他们的心智模式，就好比清晰干净的软件程序后台，不占内存，直指目标。好的心智模式才能运算出强大的心态来。心态，是决定命运的重要一环。而心态是心智模式运算的结果。
看到这里，可能有人会问了，有没有一套万能的心智模式呢？只要找到这把万能钥匙，我们不就都可以通往成功的大门了吗？
很遗憾，没有。
首先，有些常见的所谓“真理”，本身就是陷阱，我们深陷其中却不自知。
比如，努力付出就一定有回报，这是从小到大我们听过最多的励志口号。实际上，真相是“方向不对，努力白费”。
乔丹有一段时间不打篮球了，跑去打棒球，拼命训练还是没有出什么好的成绩，最后重返篮球场，再创辉煌。比如，每个人都要给自己做长远的规划，这也是我们经常听到前辈们苦口婆心的劝告。然而现在的社会发展太快，人们根本无法预测到20年以后会有什么变化。
如果对于一个职场新人来说，花很长时间去做这个规划可能还会失去太多。有位家长，花了十多年的积蓄才给孩子找到了一个体制内的工作。当时看来是稳定的铁饭碗了，孩子也很放松，没怎么继续学习。谁知道过几年单位改革了，变成企业性质了，不仅没有铁饭碗了，还有很严格的竞聘制度，孩子面临失业的危机，焦虑不堪，后悔不已。再比如，只要是金子就会发光，这句话再熟悉不过了。但是世界上有一半以上的金子都没有被挖掘出来，金砂矿也是需要层层工艺提炼，最后才能变成闪闪发光的黄金。
所以，如果你是金子，你最需要做的事情是要找到让自己发光的方法。所以，有些看起来所谓的真理，它本身就是陷阱，如果不能破除，我们就被带到沟里去了。
其次，这个世界是不断变化的，不能指望用一模一样复刻的模式去解决问题。
因为我们的心智模式也需要跟随环境调整，如果一直僵化着，就会吃亏。
比如一个人落水了，应该拼命让自己动起来往岸边游，这是常识。可是如果掉进的是一个瀑布下面的漩涡呢？这个方法就不适用了，这个时候应该往中心游，沉入漩涡底部再游出来。《第五项修炼》的作者彼得·圣吉在讲这个故事的时候感叹道：这个人用一辈子努力想达到的事情，在放弃努力后两分钟就达到了。我们的生活，往往就是这样。所以，我们不需要去纠结哪种心智模式才是对的，而要去衡量一下哪种更有效。
既然心智模式对我们这么重要，那我们应该怎么样来拆掉心智模式里的墙呢？
第一个来源是感官的直接体验。
比如说“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，这种心智模式就是来源于自然世界的。第二个来源是经过思考而获得的间接体验。
因为社会和文化教育等不同，也会影响心智模式。比如同样是牙疼，你看中医，他会说虚火旺了，而西医会告诉你是细菌在作怪。第三个来源是推理。推论和归纳等方式让我们形成结论
。比如，我们通过观察身边的人，会认为那些当过兵的人性格都比较刚烈，单亲家庭的孩子一般对婚姻家庭生活都不自信。我们过去的经历感受、社会和教育的环境以及自己的思考推理，这几个方面决定了我们的心智模式，拉开了人与人之间的差距。听起来好像是说我们的过去决定了我们的未来，是不是很可怕？
不要担心，心智模式最厉害的地方就在于，
我们无法改变过去，但是我们可以改变对于过去的看法。我们完全有能力调整我们的心智模式，掌控自己的人生。
比如，作家林清玄，从小家里穷得饭都吃不饱。有一天，他爸爸问他长大以后要干什么。他说想要当作家，写一些字发出去，别人就会给钱。爸爸当场就给了他一巴掌，骂他说：“傻孩子，世界上要有这种好事情，绝对轮不到你！”但是林清玄在后来的日子里，并没有因为这件事情而放弃方向，一直坚持写，后来真的就成了作家。既然心智模式决定命运，那我们该如何来超越我们的心智模式呢？
《拆掉思维里的墙》这本书里，给了我们一个“升级模式”，一共有四个阶段。我们也可以说成是心智模式的四重境界。
第一重境界：混沌，不知不觉。
在这个最低的境界里，我们就像生活在水里的鱼，因为从未离开过水，我们感觉不到水的存在。我们不知道自己的看到的世界是有问题的，这就是不知不觉。
第二重境界：察觉，后知后觉。
突然有一天，鱼儿被鱼钩钓起，离开了水面，发现无法呼吸了，也无法游动了。它开始拼命挣扎扭动，等到它成功逃脱重回水里，它终于领悟到两个世界有巨大的差距。人，也需要一个契机，让自己意识到真实的世界和自己想象中的世界不一样。体验到了这种差距，才察觉到我们想象的世界，这就是后知后觉。
第三重境界：醒觉，当知当觉。
当我们体验到这种差距的次数越来多，就知道遇到这种情况的当时就做出反应。我们具备了一种立即启动和调整心智模式来适应这个世界的能力，这就是当知当觉。
第四重境界：超越，先知先觉。
这是最高境界，终于可以在事情发生之前，就能先替换掉自己的固有模式，而去选择更好更优的模式去处理。这时候，我们实现了超越，这就是先知先觉。
刚才说的心智模式的四重境界，你现在处于哪个境界呢？其实现在的境界都是过去决定的，既然是过去的，就无法改变了。
林清玄说：“你的心的向往决定了你的未来。”你的现在将会决定你的未来，
现在就开始去升级你的心智模式吧！ 
03：告别受害者思维模式，你的人生你作主
说到受害者思维模式，也许你并不熟悉。为了让你能够快速地搞清楚这个模式，
请你想象一下，属于你的糟糕的一天：
今天，你有一个重要的会议要参加，半路遭遇市政自来水管突然爆裂，堵车堵得死死的。明明提前了40分钟出发，仍然搞得迟到，在众目睽睽之下尴尬道歉，十分郁闷。一天紧张繁忙的会议结束出来，发现车窗上那张违停罚单的小黄票迎风飘扬，一把扯下，正要开门，一眼瞥见后视镜不知道啥时候已经被人刮花。掏出手机想要给爱人打个电话，告诉他你来不及去幼儿园接孩子，但是电话没有打通。
如果你度过这样的一天，你有什么感受？你会怎么做呢？
有的人会说：“我今天怎么倒霉！”“怎么干啥都不顺，太失败了！”摔东西，骂上几句解恨。
而有的人会说：“下次停车要小心一点了。”“以后再遇到接孩子时间不靠谱的情况，要早点联系。”然后冷静地上车。
你觉得自己真实的感受和哪种更接近呢？
第一种就是受害者模式，具有这种思维模式的人认为一切的结果都是外界造成的，自己也没办法。
第二种就是掌控者模式
，这种思维模式的人会接纳那些已经发生无法改变的事情，相信自己可以改变，将来会更好。
你是受害者还是掌控者？
古典在《拆掉思维里的墙》这本书里讲道：受害者，身上都好像有一个不快乐的按钮。他们保护着这个按钮，希望不要被按倒，可是一旦被按倒，就会失控，非常痛苦，甚至转而到处去按其他人的痛苦按钮。他们的痛苦和快乐都是建立在外界和别人身上。
在公司里，和领导沟通有冲突，他们常常抱怨，经常喜欢说“早知如此，我当初就不应该来这个单位”。和同事之间起了矛盾，他们会想：“这些人都是自私的。”分配的工作任务没完成，他们会说：“时间这么紧张，我还能咋样？和我没关系”
在生活中，和爱人争吵得不可开交，他会说“他都那样对我，我只好这样了，没有别的办法”。和父母聊得不顺畅，他们会想：“人老了就是这样，和不懂事的孩子一样，没招儿”。管孩子管得鸡飞狗跳，他们抱怨：“谁让我生了这么个折磨人的玩意儿，跟他爹一个德行，根本弄不了啊。”
你身边是否有这种人呢？这个世界上，有太多人都是这样的。幸好，并不全是。
在生活中，还有另外一类人，他们身上好像只有幸福和快乐的按钮，很少抱怨。如果遇到不顺利的事情，他们身上就好比安了一个转化器，而且这个按钮只有自己才能碰到。不管外界发生了什么事情，他们都有能力对自己的状况负责，对自己的未来负责。
上司发脾气了，自己离开；孩子不乖了，耐心去教育；堵车了就听听有声书和音频课程……总之，他们随时好像都能和这个世界和谐相处。 
林清玄曾经说过：“幸福的开关，是你要打开心里那个通往幸福的状态，一旦打开，即使是微小的事情也可以感到幸福，即使遭遇大挫败，也可以感到幸福。”
受害者，他们身上没有安装幸福的开关，他们的生活不幸福，他们换环境换人，自以为换了就好了，然而永远也换不到满意的。
那么具有受害者思维模式的人到底是怎么样一步步输掉人生的呢？因为他们喜欢编造故事，并且在自己编造出来的那个天堂里，享受着那种感觉。古典给我们归纳了受害者天堂的5个法则。
第一个法则：死要面子，推卸责任
上学的时候，英语考不及格，就怪老师长得不好看，声音不好听，而且曾经有一次，自己的听写错了太多，被狠狠批评了，所以再也提不起学英语的兴趣。上班以后，工作太累，就怪老板太变态，要求太严格，态度太凶，所以干不好。在家里，婚姻不幸福，就怪对方不懂自己。
总之，一切失败和痛苦的事情都不需要负责，只需要编织自己的故事就可以了。越往后越夸大、越情绪化，慢慢地自己也真的深信不疑了。
第二法则：安心做坏事
受害者模式的人说因为太穷了，想要生存，只能去抢别人的；因为自己太孤独了，没有人爱，所以只好去伤害别人。意思是说，他只能这样了，别无他法。
有的家庭里，老公被老婆批评了，转身就能把气儿撒到孩子身上，他会觉得我也受气了，没人哄，所以发脾气也是应该的。有的单位里，有人明明知道有些事情的做法是不好的，损人利己的，但还是去做了，因为他说为了生存为了发展，没办法。
受害者，喜欢编造故事，让他的良心得到安放，做坏事也不会难过纠结。
第三个法则：分享比惨，找安慰
受害者模式的人迷恋受害者的故事。离异的女人聚在一块，骂天下男人都不是好东西，一一数落各种不可饶恕的罪行；被老板训斥的人休息时间一起吐槽老板有多糟糕，恨不得掘地三尺刨出他所有的糗事坏事老底。受害者们从其他受害者的故事中找到廉价的快乐，觉得自己还不算惨，还有更惨的，然后莫名地感到满意。他们很享受浸泡在这样的环境中，习惯抱团分享找安慰。
第四个法则：用受害来轻松获得同情和帮助
受害者模式的人，喜欢到处哭穷卖惨，换取其他人的帮助，获得情感和物质方面的支持。比如，你的单位里有没有这样的人？总说自己这不会那不会，就可以少做很多事情。你的朋友中有没有人这样的人？遇到朋友，表现出弱不禁风，就可以得到别人多些关照。这类人假装的时间长了，就变得无能，就会更惨，需要更多的情感支持。当他们享受别人的帮助次数多了，越来越贪婪，直到把身边的人搞得身心疲惫，无力支持。
第五个法则：自我伤害，绑架他人
受害者模式的人，如果男朋友不道歉，就拒绝吃饭；如果爱人提出要离婚，就要去跳楼。想控制别人未遂的时候，就会用自我伤害来威胁对方，达到绑架对方的目的。一旦达成，就会上瘾，一而再再而三无休止。
可是，人的生命只有一次，过去的永远无法重来。最好的感觉莫过于把生命之舵放在自己的手上。
一步输不可怕，可怕的是习惯了步步都输。
受害者，在人生的大海上，就像一只无人掌舵的小船，随波逐流，一旦遇到大风大浪，就经不住，随时可能受到更大的创伤。你也许无法掌控是否被你心仪的公司录用，但是你可以掌控的是准备1个精彩个人介绍自信登场；你也许无法掌控一场演讲的现场效果，但是你可以掌控的是为了1分钟付出100分钟的努力；你也许无法掌控链接上你崇拜的偶像大咖老师，但是你可以掌控的是尽量去为他提供你的价值，帮到他。
你不需要等到准备完美以后才开始去行动，也不需要有100%的胜算了才去争取。为了掌控你的人生，你的未来，你能做的有很多。
那么具体该如何来摆脱受害者模式，做自己人生的主人呢？
古典老师给我们提供几个详细的步骤：
首先，你要假装自己是一个掌控者。
什么意思呢？比如说你正困于受害者思维模式，想要成为一个掌控者，但是这件事情也不能像开关一样轻松来回切换。那么可以假装自己是一个掌控者，
先去找到你的受害者情景，
也就是认真回想一下自己在哪些时候最没有掌控感、感到最无力呢？先把它找到，再去找到受害者故事背后的模式。
比如：“孩子一直哭闹，我有啥办法”
“我不能拒绝他，不然肯定看不起我”
“没有他，我就活不下去”
类似这样的模式，去一一找出来。这样你就很清楚自己的受害者模式画像到底是什么样子了。
这时候，你写一个新的掌控故事，关于刚才那些情景之下，自己还能够做的是什么呢？一条条想清楚，或者写下来。比如：
“孩子一直哭闹，我可以选择到隔壁房间单独呆一会儿，不要带着情绪责骂和动手。”
“我不想做这个事情，但是又不好意思直接拒绝他，我可以委婉一点说明自己的难处和担忧，即使最后他看不起我，我也不用太在意。”
“离开他我会痛不欲生，但是可以给自己一个机会试试看，时间会冲淡痛苦的记忆。”
这么一思考，就会发现还是可以做一些事情的。
然后，练习用掌控者的眼光审视自己。
受害者模式的人，情绪上会有一些征兆，就像是人感觉痛苦就需要酒精来麻醉一样，如果发现，就千万要注意。也不要着急马上就摆脱掉，盯住它，审视它，好好认清它的面貌。呆上一阵子，再试着去去拆掉这堵墙，根据自己新的掌控模式去行动。
三十六计中，有一个心理战术，就叫
“欲擒故纵”
。为了控制受控者模式，你需要给一点让步的空间，否则欲速则不达。最后，预先进入掌控模式。
当你经过前面两个步骤反复练习之后，就可以积累和归纳出一些常发生受害者模式的情景了，而且有了一些成功的经验。那你可以提前准备了，在头脑里预习调整好心态，这样做起来就轻松多了。
比如之前是和孩子沟通出现问题的，就可以在沟通之前重温自己的掌控故事，试着用不同的方式去沟通，即使发生了一些不顺畅的情况，你也可以不受干扰，然后再去实施行动。
经过一段时间之后，当你发现自己可以轻松应对那些曾经让自己无能为力的事情，周围的一切就仿佛都变了，好像和被人相处更融洽了，没有那么多不公平，好运也多起来了，那么恭喜你，你已经告别了受害者模式，开启了“你的人生你作主”的新旅程。
掌控人生做自己，听起来是一件多么美好的事情。在《拆掉思维里的墙》这本书里，作者古典用了大量的篇幅来讲这个，然而事隔8年之后，他在一个论坛上做了一次演讲，主题是“我很怕听到年轻人说要‘做自己’”。这不是自相矛盾吗？书里说让我们做自己，怎么又害怕我们说要做自己呢？是古典变了吗？
不，并不是。他后来的这个演讲，正好进一步阐明了“掌控人生做自己”的真正含义。
改变思维模式，从受害者到掌控者只是开头。
有的人，以为做自己就是要成功，有的人以为做自己要找到标签，有的人以为做自己就是要与众不同，其实这些都是错误的。真正的做自己，是持续地自我超越，对所有结果负责。
在这个过程中，逐步了解到自己的边界。知道有些东西做不到，能够自我接纳。同时，也可以很好地去欣赏每一个人，然后进入下一轮的自我超越，这样螺旋式循环上升，真正地为称为自己人生的主人，过自己想要的生活。
