「离婚前写给老公的一封信」离婚前写给老公的一封信怎么写
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怎样写给老公的分手信
其实婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷!非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子!那么给老公的分手信要怎么写呢?下面我为大家整理了给老公的分手信，欢迎参考。
给老公的分手信篇一
亲爱的：
我走了，真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。
这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说，我明白!对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。
我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期!就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你，你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。
虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐，但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳，我问你，如果有下辈子，你会选择做什么 ， 你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭!
如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好!
今后我去过的每个城市，都会在那里写下 我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，啊!现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦!不用担心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。
xxx
xxx年xx月xx日
给老公的分手信篇二
亲爱的老公：
我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。
嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。
每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。
你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。
我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对***很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!
我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!
你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。
你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。
但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。
但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。
如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。
知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!
xxx
xxx年xx月xx日
给老公的分手信篇三
亲爱的老公:
你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。
老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。
老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!
给老公的最后一封信
每段感情都需要缘分。缘分走到尽头，给老公留下最后一封信，跟这段感情告别。下面我整理了给老公的最后一封信范文，欢迎阅读!
给老公的最后一封信范文一
老公：
本来我以为感情可以慢慢培养，可以让你忘掉过去，但是现在看来我错了。没有了旧爱你宁可爱妓女也不爱我。我知道感情不能勉强，对自己不喜欢的人，再怎么努力都是白费，可是你当初为什么要跟我结婚?我逼你了吗?既然我们结婚了就要努力去经营这个家，再这样一个不象家的家里生活你舒服吗?
孩子为什么不喜欢你，你仔细想过吗?你在家的时间有多少?在家的时候你都做了什么?你主动跟孩子交流过感情吗?那天的英语讲座是多好的一次跟孩子沟通的机会呀!可是你放弃了，让我怎么说你?看到其他孩子都是爸爸妈妈带着一块去，你知道我有多羡慕、有多委屈吗?他们的孩子是多么幸福呀!
你回想一下你跟我说话的语气，简直是不可理喻!当然!我也有不对的地方，我努力了，应该是问心无愧!其实我是想给彼此机会的，我并不象让孩子在单亲家庭长大，可我的一再容忍换来得却是痛苦、痛苦、更痛苦!我已经忍无可忍了，让孩子在单亲家庭生活未必比在这个没有温暖的家里生活好。前天晚上你在电话里跟我说话的语气和内容让我窒息，直到后来的无人接听，那是怎样的煎熬呀!你说话不算数不是一次、两次、十次、八次了，可我还是固执的相信你，总是劝自己这次一定会说到做到的，可每次你都让我失望。昨天我孩子痛苦和矛盾中挣扎，想是不是应该再给你一次机会?
可是，当我今天早上看到你上衣口袋里那支口红的时候我彻底绝望了，你不用跟我解释那支口红的来历，我不会相信的，我太了解你说谎的本事了，没有必要在给你任何机会，那样只会更痛苦!你知道我的心脏不好，从前天晚上到现在它都在剧烈的跳动，跳的我极度胸闷，这是结婚之前从来没有过的，我觉得我就在死亡的边缘，我在也受不了了。知道昨天为什么让你去接孩子吗?因为我实在太难受了，咬着牙洗完衣服就再也不想动了。
XXX
20XX年XX月XX日
给老公的最后一封信范文二
老公：
对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的cd，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的cd我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!
XXX
20XX年XX月XX日
给老公的最后一封信范文三
老公：
最后一次，真的是最后一次这样叫你了，有一年多了吧，我们分手有一年多了吧?今天以后我们就真的再也没有任何关系了，我把我们的照片都撕了，呵，这样是不是就可以把我们以前的一切全部抹去?我会遵守我的承诺，不再和你联系，不再打扰你的生活!
到今天我才真正体会 莫泰168你那天给我写信时的感受，是我的错，一切都是我的错，亲手毁了我们之间的感情。你知道么，我诅咒过我永远得不到幸福了，虽然知道你要我幸福，可是到现在才明白这个世上除了你能给我幸福，别人是给不了的，很好笑对不?当初你那么强烈的挽留我，我却还是执意离你而去，去寻找所谓的属于我的自由和幸福，可惜幸福在 内蒙古旅游身边却没察觉，我傻X!
老公，你知道么，当我一张 微弧氧化张扣下我们大头贴时心里有多难受，你不是老怪我霸占了我们所有的照片么?现在这就是报应吧，你可以看不到任何感伤的事物，而我却要一张张 升降机的去摧毁，呵，你肯定又要叫我傻瓜了，在一起三年你总是把我当小孩看待，虽然你才是个孩子;老公，我在西安的日子一点也 螺杆空压机不开心，总是会想起你，想起我们之间的点点滴滴，亲爱的你知道不，这里满城市的都是我们的影子，我总是固执的认为人是有分身的，在那个叫大学的地方，我们仍酒店管理然甜蜜的在一起。可是我不会说，也不可以说。老公，215你还记得不?每次坐上215看到那些拉手就想到你，想到我抱 彩票着你的样子，然后就会笑一笑，很安静的坐在座位上难过，小兰怕我忧郁症呢，说完我都想笑，一点都不想辩解，对了，齐齐你还记得不，就是那个有忧郁症的孩子，她总把我当做她的榜样啊，她现在也很不好呢，可是我帮不了她，真的很无奈。亲爱的，现在大家过的好像都不是很好，可是我想你 双色球以很好很好的生活，还记得我说过的么，至少要比我好。老公，我欠你一个幸福，这辈子也许再也还不了了，真的很遗憾很遗憾，却怎么也没办法去改变，亲爱的，找个好女孩让他替我给你幸福吧，虽然我会嫉妒，可是我也明白自己已经没那个资格了，所以我会在心里真心的祝福你们。
老公，告诉你个秘密，我梦见我们和好了，和以前一 如家的好，然后我就笑醒了，呵，很傻是不?梦都是反的呢!
XXX
20XX年XX月XX日
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离婚前至老公的一封信
老婆和老公即将离婚，离婚前还有很多话未曾说出口，给老公写封信吧!下面我整理了离婚前至老公的一封信，欢迎阅读。
离婚前至老公的一封信篇一
老公：
请允许我最后一次这么称呼你，十年来，一直“××，××”地挂在嘴边，从没想到，一句“老公”，竟然会掀起我心中无限柔情，也许你会不屑于看我给你写的这最后一封信，也许看到一半时会把它撕成碎片，但，我已无所谓了，坐在空荡荡的房子里，我无言，心里的好多话不知从何说起，我知道，跟你面对面谈这些是不可能的事，我只有借助于这封信来搬开一直以来压在我心上的那块大石头。
今天，是雪雪六岁生日，我去了你们家，坐在那里，看到你们一家人在一起，心里有说不出的痛，这里原本有我的，原本是亲亲热热的一家的，但现在，我却成了局外人，看到你的冷漠，我只有无耐，心里的酸痛已经不知到哪里去了，我明白，我们的缘尽了，路已走到了尽头，再用什么方式挽回已经没必要了。我不想说我们在一起的十年中，究竟谁为谁付出过多少，我只想说，在我十月七号那天接到你的电话说你已经有了别的女人时，我心里的恐惧与不安，那是一种天崩地裂的感觉，忽然之间，发现你所拥有的一切都烟消云散，这个世界不再是你的了，好象一场梦，醒来时发现原本属于你的一切都归于自然，你抓不住任何一丝丝东西，哪怕只是一棵枯草。那种无助，那种伤痛，是无法用语言来形容的。我害怕极了，我想挽回那本该属于我的一切，我用了最不理智的办法，来武威找你理论，刚坐上车的时候，我心里只有恨，是那种受到耻辱的恨，我不明白，你为什么给我胸口一刀的同时，还要让那个女人也要给我一刀，我不明白，你让她打电话的目的是什么，但，你知道我一生好强，我不想受这种耻辱，我只想让你给我说清楚。但说清楚什么，我也不知道。经过了五个多小时的路程，我冷静了好多，我当时只是想，既然你爱她，那么你去爱吧，我不能没有雪雪，我会放弃这里的一切，我会和雪雪生活得很好。到了家，第一次面对你那种冷漠的脸，我的心好冷，十年了，你第一次对我那样，我还象往常我们闹了矛盾那样，质问你这，质问你那，但当那丝发自内心的恐惧又向我袭来时，我怕了，我跪在地上求你原谅，求你不要抛弃我，真心真意地想挽回我们之间的感情。第一次，我那么怕，那么怕失去你，可从未去深究为什么会那么怕。经过一次又一次的争吵，我明白，我在一步一步把你的心往外推，我全没了主意，我不知道该怎么办，我慌了，那时，只要任何人给我的任何一点语言或暗示，我都会想办法去做，不去管是“智”还是“不智”，我不想就这样失去你， 我不择手段想挽回这一切，我做了这世界上最蠢的女人才会做的事，我想用物质的东西来威胁你，我想，你没有了这些，那个女人就不会跟你了，你就会回到我的身边，但事实上，我错了，我又一次把你推到了那个女人那里。在你思想矛盾的时候，我收掉了你的手机，一直跟着你，我说“我要做你的影子，这辈子跟定了你”，我想紧紧地拥有你，我想，也许你不跟她联系，就会慢慢忘了她。事实证明，我又错了，你就象我手中抓的那把沙子，抓得越紧，沙子就会从我指缝中漏得越快。一次又一次地，你对我说，她不能没有你;你对我说，没有你，我能活下去，但是没有你，她活不下去。老公啊，你可知道我的心是怎么在那一刹那粉碎的吗?你还记得吗?那晚，我面对面坐在你的腿上，虽然心里知道，你的心已经再也不属于我，但我还是试图挽回你的心，我知道你心里所想，我也知道你想说什么，我用我的嘴一次又一次堵住你想对我说的话，我怕，真的，好怕，我流着泪说，我会为你再生一个，只要你愿意，我想用孩子来牵住你的心。但是，我看到你的泪流了下来，我原以为你有些回心转意了，但没想到，你却说，她不能再生，因为她子宫切除了。老公啊，你知道这话对我的伤害有多大吗?看到我的心碎，还要狠狠地在上面踩两脚的感觉。我以为彻底被打败了，于是和你起草了离婚协议，之后，你睡了，我一点一点收拾东西，我舍不得这，舍不得那，我舍不得这里的一切一切，我想把这里的所有东西都带走，包括你，包括孩子，我想把你们带得远远的， 不让外界再来干扰我们，我们依然会是幸福的一家，依然会快快乐乐地过一辈子。第二天早上，我叫你起床，当你看到我收拾的大包小包，我没想到你的反应会是那么大，我想，我有希望了，我在等待，后来，你爸和你妹妹也来了，我第一次跪到了你爸面前，第一次诚心诚意地求他来挽回你的心，可你还是恨恨地走了，是啊，你尽可以把我想成一个爱耍花招的女人，但我耍的所有花招，目的只有一个，就是要挽回我所爱的人。中午，你为我端来了刀削面，心里一阵感动，我想，其实你心里还是爱我的。你象躲瘟疫一样地走了，我昏昏沉沉地躺在床上，心里针扎似的痛，我想，你这是瞧不起我了，这样更会使你离开我，我要振作起来，回到原来的自己，我挣扎着起来，洗了个澡，当水冲下来的那一瞬间，我明白了，我要争取，毕竟我们有十的感情基础，我会胜利的。带着这个信念，我暂时收起了心碎、无耐与恐惧，我不知道下一步面临我的又将是什么，但我会全力以赴，我去了店里，之后不久，你也来了，也许你看到了我的振作，没有中午那么怕我了。第二天一早，你突然对我说，你要教我学车，我高兴的同时，有一种特别不好的预感，你会离开我，我一边在努力学着车，一边想着如何才能让你打消这个念头。晚上，我们一起吃过饭，看你的心情还算不错，我说了你离家出走的种种后果，同时我也告诉你了我的决心，我会一直等你。晚上，我终于说动了你一起去九龙港玩，那是你最放松的一次，我紧握着你的手，暗暗发誓，我会珍惜，我会紧紧抓牢，她们为你点了歌，希望××先生爱××小姐一万年，真的，当时我好感动，如果真的有一万年，我会珍惜每分每秒去重新爱一个人，也许当一件宝贝在你身边好久，以至于都忽略了它的存在时，别人发现并拿走了它，你才会明白这件至宝对你来说有多么的重要，原来，你是这么地在乎这个宝贝，原来，此生只能拥有一件至宝。第二天，我化了妆，换了发型，我邀请你吃中午饭，并为你买了一支玫瑰花，我对所有人说，从今天开始，我要追你，我要把你追到手，她们都为我加油，我感觉到天又蓝了，枯黄的树叶也变得好看了，那是十四号，记得吗?我知道“言多必失”这句话，也许在饭桌上，我说了些你不爱听的话，让你对我的态度一下变了好多，那时才明白，爱是勉强不来的，我其实还在努力，我为我们的婚姻定了期限，十一月一号，那对我来说，无异于死刑，但我想，也许在剩下的十五天里，你会改变，后来，徐艳来了，看到你之后，她对我说，放手吧，你已经吃了称砣，铁了心了，我仍不甘心，我说，让我再试一次。你一次又一次地对我说，“放过我吧，饶了我吧……”这类话，可是老公啊，我只是想挽回我失去的爱情，难道这也有错吗?你以为看到你那种冷漠的眼神，冷冰冰的言语，我的心里好过吗?原本我的生活不是这样的呀，原本，我有一个爱我的老公，有一个聪明可爱的女儿，有一间温暖的家，有个虽不是太赚钱但也过得去的店铺，可突然之间，这一切的一切，都不属于我了，就缘于一个女人的出现，你说过，你要带给她幸福，因为她太可怜了，但是，你想过吗?爱要付出代价的，你不惜毁掉一个完整的家，不惜毁掉一个跟你一起生活了十年的女人的下半辈子的幸福，不惜毁掉一个六岁孩子想要爸爸妈妈在一起的渴望，只是为了实现你对她的诺言，这样的代价未免太大了吧。一次又一次地争吵，一次又一次地彼此伤害，让我在跌倒中一次又一次爬起来，为什么到了现在，我仍然恨不起你来，按理，我应该恨你入骨，按理，我应该不屑于看你那冷漠的脸。你可以揉碎我送你的那支代表“一生一世”的玫瑰，你可以跟我做爱以前甩给我十块钱之后又把那十块钱收走，说我只值五毛钱，你可以把我这三十几年的自尊与自信完全践踏，我可以随时向你跪地求饶，只是，我请求你，不要再践踏我的感情，我对你的感情是真的，我不想离开你也是真的，我是真的爱你的。到今天，我才敢正视我的感情，到今天，我才明白我真正想要的东西是什么，那是你，是女儿，是家，是一切能带给我温暖的东西。
在这场战役中，我败了，败得一塌糊涂……
雪雪跟了我四天，十九号的那天晚上九点半，你把她带到我的身边，我当时真的好感激你，我没想到孩子能跟我四天，多一天就多一份不舍，这四天里，我给了我全部的母爱，一丝不留，我不知道下一秒钟她还会不会在我的身边;这四天里，几乎整晚，我坐在雪雪身边，呆呆地看着她，时不时摸摸她的小脸，那是一个母亲对自己孩子的不舍。为了这几个店，我忽略了好多，忽略了你的感受，忽略了孩子的感受，现在，当我想忽略所有，想一心一意珍惜你们的时候，才发现，我已经没有了这个权力。我想让她成为世界上最幸福的小公主，我不想让她受到任何伤害，我不想让她因为我们而成为下一个彤彤或下一个闹闹，她已经懂事了，我不想让我的宝贝因为我们而内心不安，以至于心灵扭曲。孩子是无罪的，为什么大人的过错，要让一个小孩子来承受。孩子不能没有父爱，也不能没有母爱，那是任何人都无法取代的，所以我昨天说了我要让雪雪有一个完整的家，你可以不再爱我，可以恨我，但是我只是要求你不要太出格，每晚回家来住，让雪雪看到家里有爱她的爸爸和妈妈。可是，昨晚，你走了，我想也许你会去店里睡，我想你也许会去宾馆里住一晚，你可以这样一味的逃避我，但是，你想过孩子吗?你自己的孩子。我可以忍受你对我的冷漠，我几乎可以说服自己去承认那个女人的存在，只是为了维持一个看似完整的家，只是为了让雪雪的心灵不再受到伤害。我想用我下半辈子的幸福去做赌注，只是为了给雪雪争取一个机会，我不想让她还没有跑，就已经输给了别的孩子。不想让她只是想到，为什么别的小朋友都有父爱母爱，而她得到的只是残缺不全的。我们都不能太自私了。
我不知道，你是怀着怎么样的一种心情看到这里的，恨我也好，怨我也罢，无所谓了。我不想以后后悔，所以才给你写了以上这些，你有你的决定，我也有我的决定，十年了，给我最后一次做决定的自由，好吗?
XXX
XXXX.X.X
离婚前至老公的一封信篇二
亲爱的老公：
让我再叫你一 声亲爱的吧，因为我曾那么深深的爱过你，我对你说过，你对我很重要，甚至比儿子对我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，为了你我可以献出自己的生命。
“离婚”这个词在以往的三年多中在我们中间提出的过好多次三年前当我知道你在外面有女人时，我是那么的痛彻心扉，你不信我有那么痛，你说你犯的只是男人都会犯的毛病，你会慢慢地改，这一 改就是三年，我本来已经准备原谅你，，其实对你来说谈不到“原谅”这个词，因为你从来就认为你这样不是错，这也罢了。可最不能让我释怀的是，三年前的春节，你回老家是带着那个女人的，并且一住就是二十天，这二十天里你没给我和儿子来过一个电话，在大年夜，我拔了无数次你的电话，可……，儿子一 次次地问我“我想爸爸，他什么时候才回来?”我想也许手机不在服务区吧。这二十天里，我对你充满了担心，甚至想你会不会出什么事?又充满了思念。那时，对我来说，思念也是一 种幸福。可谁知，在我因担心和思念而无法入眠的一 个个夜晚，你却和她颠鸾倒凤……盼啊，盼啊，终于，你回来了，我几乎要喜极而泣，因为你是安全的，健康地回来了。可是却看见了你身上穿着的是那女人织的毛衣(我那时并不知道他们春节在一起的)。我们的离婚大战也由此开始。你一次次地带着那女人出去过夜，穿着那女人买的衣服回家(当然用的是你的钱)，你说从来没有哪个女人对你这么好过，你说她很温柔，你说她要嫁给你。我说“我们离婚吧。”你不。你说给你时间，你们会结束的。我一 等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿着她买的衣服我们又吵了一架后，你说你们结束了。我是准备忘掉一切，继续和你生活下去的。可就在前几天，当我听说你们一起过的那个春节时，我的心还是那样的痛，我问你：“为什么会这样，你那时是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢?”我只想听你说一 句“我错了，现在很后悔。”可是没有，你生气，生气我的质问，你说“都过去的事了，为什么要提起?”对你来说，也许是过去了，可你知道吗?对我来说，那是心中永远的痛。你说“那不是我的错，我有别的女人是因为你不够温柔。”什么叫温柔，那女人的甜言蜜语(为了哄你的钱)就是温柔吗?我们在一起十多年，你洗过几次衣服?这几年，你虽然一直伤害着我，可你连自己的袜子都没洗过。你甚至从来没墩过地(一次或许会有，但两次绝对不会有的)。
当我每天从十几里外骑车下班时，总看见你坐那里玩电脑游戏;，当水管冻坏漏水时，儿子叫我去修，你听到了却无动于衷;我劝你不要在家里抽烟，就得答应给你炒瓜子吃;我们盖房子，你在家休息，我让你给砖饮 水，你说你回家是休假，让我去……遇到这些时候，有时我会生气，你说我不够温柔，我承认。你说我太傻，土气，这点，我也承认，当我们认识不久，你要花100元给我买件衣服时我不舍，只用30元买了一件，，你说我傻……
没错，我不够温柔，我傻，我土气，所以你要出去找别的女人。找别的女人你也不是错，再说现在你不是已经结束了吗?前天中午，你接了一个电话，听你慌张的语气，我问，“是谁的电话?”你说，是XXX的，我说：“怎么听是一个女人的声音?”(其实我没听见)你说是YYY的女儿用她父亲手机打电话，让你联系去XXX的店铺上班。于是我们又吵起来。晚上，当我们躺下，我想让你抱抱我，我想你给我挽回你的力量，可你说我不信任你，不理。我问：你对我没感情了吗?你说是，我说“我也一样，我们明天去办手续。”你答应了。
昨天我去有关部门去咨询，他们星期天不上班，让我星期一去。不写了，你也快回家了。
XXX
XXXX.X.X
离婚前至老公的一封信篇三
老公:
请允许我最后一次这么称呼你.在不久的将来,或许马上就会有另外一个女人这么称呼你.这封信是我在家里,一边流着眼泪一边写给你的,我一直在听着像雾像雨又像风的主题曲<<你是否爱过我>>,悲伤的音乐笼罩着悲伤的我,悲伤的心情埋没在悲伤的曲调里.
你一而再再而三地逼迫我尽快与你离婚,我不知道是你在外面早已找好了人,还是怕我来分即将可以入住的房子.我们结婚快三年了,在外面租房漂荡了三年.眼看着终于快有属于自己的家了,却闹到了这样一发不可收拾的地步.从相识到相恋,从相恋到结婚,从结婚到生子,从生子到现在即将离婚,一幕又一幕,清晰如昨.有时候想想,自己真的很不甘心.
结婚,没有婚车,也没有正式地婚礼.为了省钱,女孩通常想要的三金里我只选择买了一个戒指,就连戒指也没有买一个好的,人家戴的都是铂金的,我徘徊了许久,最后还是选择了一个钯金的.我们没有新房,原本想就算租房也租个像样点的吧!同样是为了省钱,还是放弃了那个租金六百的好房子,只选了那个租金四百的还算看得过去的房子.为了省钱,化了新娘妆的我坐着公交车回了家,连的士都舍不得打.
离婚写给老公的信
每段婚姻都是不同的，有些夫妻没有缘分走到最后，在中场便宣布离婚，各自生活。下面我整理了离婚写给老公的信范文，欢迎阅读!
离婚写给老公的信范文一
亲爱的丈夫：
你好!
想问候一声，你十二年的漫长、坎坷的离婚道路辛苦了。
本不想写信给你，因为我不愿意回忆过去的往事，可你逼我离婚太紧，又无法和你沟通，(怕一谈起来不如你意你又对我动拳脚)，只得打开电脑，理一下我的思绪，因为手的伤痛，坚持不了多少打字的时间，也想简单点回答你给我出的难题。
看着电脑的显示屏幕，虽然不知道该怎样写，但有一个决心是坚定的：就是把我们的婚姻进行到底!为了给儿子一个完整的家，为了已经四十多岁年纪人老色衰的我，我，要把我们的婚姻进行到底!
我知道这样的答案你很不满意，你一意孤行的要离婚，让你和我过日子，真是难为你了。
你简单一句说不爱我了，不愿意和我生活在一起了。那你为什么还要两次娶我?!05年离婚后房子都卖了你又说要和我再牵手，我又要回房子和你复了婚，现在你又要离婚，你不觉得这太坑人?!我是不是这辈子不用做别的事情了光陪你捣腾?
你只想到你的离婚后的美好前程，我也必须考虑到我的离婚后的艰辛路程，我被你多次打的遍体鳞伤，胳膊植骨手术现在还在恢复中，两根断了的肋骨时常的疼痛，现在生活尚且不能自理，没有医保的我，还要去做一次手术，要去付高昂的医疗费，为了照顾家你不让我去工作，你说，别人家老婆不上班的有的是，难道饿着你了?为此我把我维持生计的生意也丢了，专在家做饭洗衣照顾你们父子的日常生活，每年的养老保险就得交四、五千块，孩子的大学学费每年两万。以后的生活问题，一旦你和我离了婚，我不得不考虑。
你今天又让我考虑，一定要让我回答，为了成全“你的”离婚心愿，请你赔偿我现金十二万，(因为我还要做手术治疗你打的伤)，给我每年买养老保险到我退休为止，孩子的大学学费你承担三分之二。否则，免谈!我知道这对于年收入十多万的你并不算什么，因为我离婚后必须得自立，我得为我的医药费和生活费、孩子的学费考虑，婚姻二十二年，我为这个家付出了我的青春和全部精力。这样我也是无奈，很不情愿去拆开我们的家。就是毁约也要付毁约赔偿损失金的。
也许你看见这些后又要一声声骂我mgb、dxd、grd，那我还是和前天一样，和前天的前天一样，默不做声的给你端上一杯温水，劝你喝点水，让你别生气，生气对身体不好，骂两句消消气就算了，还是别在闹离婚了，好好的我们一起过日子吧，注意点生气血压会升高的。亲爱的，别砸东西，都是我们辛苦制起来的家用，东西踢坏了可以再买，碰伤你了的腿多疼?你老说我对你嬉皮笑脸，难道你不愿意每天在家看到妻子的是笑脸吗?
你又说要出去住，我依然会对你说，在家住吧，家里多暖和，外面风大很冷，又没有热水洗澡，在家里住多舒服。
你总生气的说，怎么过?!我依然会对你说，你每天去上班，下班后回家吃饭，我在家做饭做力所能及的家务，生活上互相照顾，等我胳膊、肋骨的伤治好了以后，家务活全部都我包了，你每月把工资拿出来，给我治伤，我们一起计划生活费，孩子的学费，一起记账，节余的留着以后给儿子买房子、找工作、我们养老用，就这样过，我只是需要一个相依儒沫的丈夫相伴到老。有时想，假如我就是以后再嫁个丈夫也是这样过呀。
丈夫，你都五十岁的人了，我们都老了还有多少年的好日子呀?以前我们刚结婚时一间平房，就一辆自行车的困难日子都过来了，现在不愁吃不愁穿的，还怎么不好过呀。
一切的不如意都很快会过去的，一切不好的心情也会很快过去的。记得吗?你去年夏天还给我发短信说，“我重申：根本上我从来都不想离婚，今后也不会再提这俩字，面前我们需要的是好好珍惜经营它。”我依然留这美好的短信，我现在依然相信你说的这句话是真心的。
XXX
20XX年XX月XX日
离婚写给老公的信范文二
老公：
还能这样称呼你，我的心却很疼。也许不久以后我就不能再这样喊你了。现在我想象不了以后喊你老公的人是个怎样的人，只希望你重新选择的女人能够比我更爱你，比我更聪明，比我有能力，比我更能包容你。也许那个时候你会给予她你所没给予我的爱，没有给我的温柔和关心，也希望你能真正幸福。
我们曾经无数次的说能够走到一起不容易，怎么能轻易放弃?恋爱、结婚、买房子、装修，每一件事情都走过来了，就差个孩子了，而我们却走到了尽头;也许你觉得你付出的比我多，也许你觉得我的能力和经济有限;而我却觉得我对你没有像别的女人那样要求，没有要求、没有条件的嫁给你，结婚时脱了婚纱连件新衣服都没得换，心甘情愿的想跟你生个孩子，哪怕想着自己一个人带。
我们曾经很珍惜，很珍惜彼此的感情，虽然我也很任性，可是对你的感情我毫无保留的付出。我也曾经很自信的认为你会永远珍惜我、爱我、包容我，只是没有料到我们的缘分却如此的浅。只看过别人的感情来的快，去的你那么悲凉，从来没有想自己的感情也会这样，到头来一场空。
一路走来，我觉得自己活得没了尊严。太信任我们的感情，我认为你在什么情形下都会爱护我、维护我、提我着想、怕我伤心、不会让我受到委屈……一直都相信你曾说过的话：我就是你要找的人;你对我一见钟情。以至于让自己过上了现在的生活。这都是我自己的选择、自己的责任，与别人无关，只是时光飞逝，无法回头。是自己太盲目、太感性，殊不知我们的感情早已变了质。现在我才明白，每个人都有属于自己的内心世界，即使是热恋的人也不能完全属于另一个人。相爱的时候会忽略很多本身很在乎的东西，原因是为了想完全征服对方，比如你曾经很在意对方的经济条件，买房子的时候很不情愿写上我的名字等等，可是因为当时在乎我，就暂时包容了;相爱的时候我就是个傻瓜，从来没有理性过，直到现在才理性了一点点;不爱的时候，之前包容的东西全部放大了，变得那么难堪，无法容忍，甚至连对方的样子也不喜欢了，走在大街上，也许每个女人都逼自己的老婆好。也许这就是最残酷的现实。我不接受也得接受。
只是我不想看到还没有离婚，对方就有了新的感情，就像在伤口上撒盐;我只希望彼此都能尊重自己曾经付出的真情，别把曾经的美好变得那么狰狞，玷污了自己的感情也玷污了别人的感情。
既然有太多东西无法改变，性格也好，对某些事情的看法也好，还是其他想法，就不要勉强自己。不是自己真心实意的想法，不会使事情改观，继续坚持下去只会害了自己和别人，还会继续伤害身边的人，我也做不到什么都无所谓。我知道你珍惜这套房子胜于珍惜我，所以我感谢你在那种复杂的心态下写上我的名字。可是对于我来说，爱都没了，还如何经营这个家?
我的思想很传统，始终认为家是两个人的跟谁挣的钱多钱少没有关系，也许这也是我俩的差距。在你心中可能一直认为这个家是你挣来的，所以我要走的那天晚上你才说出那样的话。说我伤心也好说我绝望我好，也许是我始终或在理想中。
相爱四年零一个半月，我为你做了无数次的饭，你仅仅是在我第一次打胎是做了几次;相爱四年，我为你洗过无数次衣服，你仅仅是在买新洗衣机的时候洗过两次;我打扫过无数次房间，为了能够与你共度周末，基本上每个周末我都在家等你，基本上断绝了外面的世界，也许你会说我本身就没什么朋友，可是你让我的心回归家庭;相爱四年，我为你流过太多眼泪，伤心、绝望的眼泪远大于幸福的眼泪;结婚两年多，我喊你父母无数次“爸妈”，你喊我父母寥寥无几;相爱四年多，你的便秘和胃病基本康复我，而我的严重了;相爱四年多，我们连南京城都没有怎么玩过;相爱四年多尼仅送我一次花;相爱四年多我跟你有过两个孩子，打掉一个，没有发育好一个，平生第一次住院，你却不在我身边，你说你会好好补偿我，却仅仅是说说而已;结婚两年，两个周年庆都没有过，也没有像别人一样度蜜月;结婚两年，第二个春节你就不愿意陪我回娘家，也因为你伤透了我父母的心;结婚两个，婚后的第一个生日也是我的三十岁大生日你也没有给我好好过;相爱四年多，我所有的同事朋友都认为我很幸福，其实我心里比谁都苦闷……
你不必那么憎恨我、讨厌我，该面对的始终要面对。既然我们都无法改变什么，那么就让我们选择结束吧，别让这沉重的婚姻影响了你的大好前程，我也无法继续这种没有关爱没有体贴没有尊严的生活。如果你哪天想好了，就告诉我。至于如何办理手续，我们再商量。
XXX
20XX年XX月XX日
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写给老公分手信(2)
写给老公分手信篇三
亲爱的老公：
亲爱的老公,这是老婆写给你的第一封信，也是老婆对你的爱的倾注!看完了请老公不要难过，如果那样老婆也会难过的!老婆写这些只是想让老公知道老婆有多爱你!也许有一天老婆会离开老公，那是因为老婆不想老公为难，那是因为老婆太爱你了!老婆才不得不离开!老婆离开后，请老公一定要好好的!一定要让让老婆走得放心!不要让老婆放不下!
亲爱的老公，当有一天老婆时候离开你时，请你不要伤心，更不要难过!那时虽然老婆的人不在你的身边，但老婆的心会一直陪伴着你，直到老去!老婆会一直注视着你!为人你祈祷!为你祝福!
亲爱的老公，如果老婆离开你了，请不要难过!老婆心里清楚的知道当老婆离开时，老公会是怎样的心情!因为老婆也是同样的心情!同样的感受!但老婆还是要请求老公不要伤心，不要难过!老婆也不想离开老公，更不愿离开老公!可老婆不得不离开!这一切早已注定，注定了你我今生有缘无份!冥冥中早已注定!注定了你我的分离!注定你我之间是一场没有结局的开始!虽然分离的痛让老婆难以承受!可这一切上天早已经安排好了，又有谁能改变!心痛不能自己!不舍!又能怎样!我们彼此都无能为力!人真的好渺小!突然觉得自己好没用!这一刻才发现自己原来那么无奈!当自己都不能守护自己的爱!不能和自己相爱的人携手一生时，心会是这样的痛!以前看到“执子之手，与子携老”这句话时总是很向往!总是想今生一定要与自己相爱的人携手一生!现在才知道要实现这句对我来说是多么的奢侈!这么简单的一句话都不能实现!今生不能做你的老婆，不能陪你走完这一生!只期望来生，来生我们能早一点相遇!在茫茫人海中早一点找到彼此!就是擦肩而过也要记得回头，一定要认出彼此!不要错过!不要留下任何遗憾!只期望来生,来生一定要陪在老公的身边，和老公一起慢慢变老!一定要“执子之手，与子携老”!如果老婆离开，就让老婆一个人安安静静的独自承受这份离别的伤痛，老婆不想看到老公为难、心痛!我只希望老公能幸福能快乐，这对于我来说就已经足够了!老婆离开后, 老公一定要好好的!
亲爱的老公，或许我们的开始就是一个错误，我们更大的错误就是让这个错误走得太远，错得更深!在彼此的心里都留下了深深的烙印!永远都无法抚平!但老婆并不后悔犯了这样的错误，如果一切可以重新来过，老婆还是会做同样的选择!虽然这样的选择让老婆很痛很痛!可老婆并不后悔和老公在一起，虽然和老公在一起的时候老婆大多数时间都是在等待中度过的，等待的时间里老婆的心很痛很痛，这种痛已经深深置根于我的心底!这种痛已经将我整个人吞噬了!这种痛和对老公的爱今生都不会忘记!虽然在一起的时候老婆哭泣的时间多于欢笑，但老婆依然很开心和老公在一起!因为老婆是那样深深的爱着老公!爱一个人有时候就算是痛苦,也是一种幸福!和老公在一起时的痛也让老婆觉得是一种幸福的!因为老婆知道老公也像老婆爱老公那同样深深的爱着老婆!好多时候老婆都想给你打电话，想听听老公的声音!想和老公说话!但老婆知道老婆不能!只能流着泪忍着，因为老婆不想打扰老公!因为老婆知道老公很忙很忙，老公有太多的事要做!老公能抽出一点时间来陪老婆，对我来说都是一种奢侈!每当晚上老公走的时候老婆的心好痛好痛!多想老公能多陪我一会儿，老公走后老婆总是要很久很久才能睡着!入睡时已是泪流满面!每天都会在老婆梦里出现!梦中的老公一直陪伴着老婆!早上真的不希望醒来!当醒来时那就只是一场梦!老婆每天醒来的第一件事就是想和老公说话!可老婆不能，因为老婆知道这时老公还在睡觉!因为老公每天都是很晚很晚才睡觉!可一想到老公还在睡觉，老婆的心就会开始痛!一种难以抑制的痛!每天一开始上班就会盼望着晚上的到来!那样就可以见到老公了!那样老公就可以陪老婆了!可有时一天的等待之后却是一个人入睡!每天总是会在很多时候想起老公!每天的思念总是从老公离开那一刻开始!老婆也不想经常打扰老公，老婆知道老公事多，要做事，可老婆就是忍不住!老公说老婆曾经是那么的爱笑，现在不知道为什么眼泪总会在想老公的时候不自觉的落下来!老婆也不想这样!老婆也想总老公看到老婆笑的样子!看到老婆开心的样子!可老婆很多时候都是忍不住!请老公不要因为这个生气，更不要因为老婆这样而自责或是难过!老婆希望老公永远都开开心心的!或许这一切都是我的错!或许我应该学会拒绝!更应该学会放弃!可老婆又怎么样才能放手?!老婆不想放手!老公，你还记得吗?!那天你帮老婆换灯之后说你要离开了，你不想老婆难过!当时老婆真的好怕好怕就这样离开，就这样失去老公!!老公你知不知道和老公在一起的痛与失去老公的痛相比，老婆承受不起失去你的痛!老婆选择伤害自己，是因为老婆的心太痛太痛，所以才会那样!肉体上的痛远比痛心上的痛来得轻松!比心中的痛更能承受!所以每当老婆心痛到难以承受的时候老婆就会选择伤害自己!让肉体上的痛来代替一点点心中的痛!老公请不要因为老婆伤害了自己而生气而不理老婆!那样老婆会更难受的!心会更痛!
亲爱的老公，不管以后老婆做什么样的决定都是因为我爱你!我这一生爱过两个没有血缘关系的男人，第一个是我的初恋，老公你是知道的。第二个就是老公你，这一生老婆不会再爱第三个了!他，我爱过，说喜欢更确切一些!对他，不似爱老公这样，爱得这么痛彻心扉!爱得这样深入骨髓!爱得这么心痛!从没想过离开他我就不能过!忘记他只是时间问题!可对于老公你，老婆真的不知道离开你后该怎样过!!!曾经你说我是在你身上寻找他的影子，老婆承认最初或许有一点，可你当流泪的时候我清楚的知道，你不是他的影子!你就是你!!!是我爱的那个人!那一刻你知道我有多心痛吗!!那天听说他结婚我真的没有任何感觉，那时我知道我已把他放下，已经不存在于我的生活中了!对他，我是友情多于爱情!而你，我不知道自己爱得有多深，但我明确的知道这一生我都不会忘记你!这一生都会这样一直爱着你!你永远都是我心中那份不变的牵挂!如果有一天老婆结婚了，而结婚的对像不是你，那请老公原谅老婆!老婆的结婚不是因为爱，而是一份责任一份亲情，更多的是为了我的母亲!我母亲为我付出了太多太多!我会为了她做任何事!就算我不愿意我也会去做的!如果有一天老婆结婚了，请不要难过，在我的心中我永远是你的老婆!只有你才是我心中的老公!虽然老婆并不是因为爱而结婚，也请你同样为老婆祝福!老婆这样做很自私，可老婆希望得到老公的祝福!老婆知道这样做不对!会对不起他!老婆也不想，可我却对这一切无能为力!人有时候真的很无奈很无奈!
亲爱的老公，如果老婆离开，要照顾好自己，要按时吃饭，不要老是做事就忘了吃饭!!! 事再多也要吃了饭再做!你那样老婆会心痛的!老公本来身体就不好不要经常吃面条!要多吃蔬菜，不要吃得太辣，要多喝水，晚上要早点睡觉，不要熬夜，那样对身体不好!要记得按时吃药，定期到医院去检查!要听医生的话!不要喝酒!要记得经常换衣服，要记得经常洗头!记得常去理发让自己看起来精神些!要多想开心的事，就像你教老婆的那样要经常smile!老婆也会听老公的话，好好吃饭，好好睡觉，好好工作，照顾好自己的，让自己长得胖胖的!我会不让老公为我担心的!我会好好的爱自己!老公一定要放心!老婆有什么事一定会跟老公说的!有事的时候一定会第一个跟老公说!就像老公说的那样在这里老公是我的亲人。
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