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压箱底的幽默笑话

我收集的压箱底的笑话大合集，笑死了我不负责!

【1】我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。突然听见有个人说：这个孩子都烧焦了还跑着么快。

【2】五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看!”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎!”小女孩拿出手指头，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢?”

【3】小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的'男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊”

压箱底的幽默笑话

【5】在学校成立了一个青龙帮，后来被学校发现，班主任硬是活生生把我们搞成了青龙学习小组

【7】不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习情况，以及对大学所要选的专业，和未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市，都是我扫

【9】新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

【10】沙僧在取经的路上一直照顾其他三人。有一天睡觉前发现孙悟空的裤衩上有个洞。就掏出了针线细细的缝好才睡。第二天又发现了这个洞沙僧有耐心的缝好。第三天又发现了这个洞准备缝的时候孙悟空一个激灵就站起来了。大喊：我特么等了你一晚上了!就特么你事多!你特么把洞缝上了我尾巴放哪!放哪!

【11】学业水平考试的时候，老师在门口用金属探测器搜身，前面的同学都安全的过去了，轮到我朋友时从头扫到脚都滴滴滴不停的响，后面的妹子就愣愣的说了一句“我去，铁人王进喜啊”!瞬间笑傻了!!

【12】初中我看到一女同学请假，红着脸跟老师说来大姨妈了，老师立马就批了。然后我学着她的样子去请假，然后被老师罚站在讲台上认错，并且老师当场给同学们普及，男孩子是没有大姨妈的

【13】没喝酒之前我是东北的，喝完酒之后整个东北都是我的!

【14】什么叫宽容?小明考完试，拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分!” 小明惊吓中... 老爸:：“语文1分!” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“ 明啊!你，你有点偏科呀.”

【16】和媳妇闹别扭了，想和好，她却不理我，于是上午给她支付宝转了520元，然后又转了1314元，后来她发来一条信息:有诚意的话，一句话就不要分开两次说

【17】一同校学生，高三时期的时候，地理考试问为什么四川总是多雾天气，他的答案是因为四川人爱吃火锅

【18】初中英语老师给我们讲的：一个学生上课无聊，当时是冬天，教室玻璃上有很多水雾，他用手去抹水雾，直到班主任的脸渐渐呈现出来……

【20】高中住宿，返校前和妈妈吵了一架，内容是我没有好好学习，一路上越想越气，到学校径直去了办公室，一脚把门踢开，把书包往地上一扔，指着班主任大声说 你他妈有什么用?连我都教不好!我那么聪明都被你教坏了!从此闻名学校!

【23】上午，公交车路过一公园门口，上来几十位大爷大妈。一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”大妈笑开了花：“今年都62啦!”大爷哈哈直笑：“我今年73了，快给我让座!”大妈笑得更响：“哈哈哈我怀孕啦!”

【24】读大学时忍痛花3000元办了张健身年卡，虽然一次都没去，但因为没钱吃饭，一个月竟然瘦了十斤。

”

【28】一直螃蟹在沙滩上走着，不小心踩到旁边海星了，海星说：你他妈瞎啊。 螃蟹说：不啊，我是螃蟹

【29】大学组织去献血。本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候都感觉护士姐姐眼神怨念很深。后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕。。。

【30】说我暖男不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗?

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现代搞笑笑话故事合集（精选17篇）

一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”有没有戳中你的笑点呢？今天我们就一起来看看现代超搞笑笑话故事大全吧!

现代搞笑笑话故事 篇1

1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批!”

2、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”

答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”

“……啊？好吧，打好了。然后呢？”

“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

3、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。

由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

现代搞笑笑话故事 篇2

1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。

小明写道：如再犯，任老师除法(处罚)。

老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。

小明改成：任老师乘法(惩罚)

老师：说你胖你还就喘上了，滚出去!

2、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？

小明：不要因为一点小事就随便说分手!

老师：滚回去叫家长!

3、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。

小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

老师：“滚回家浪漫去!”

4、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”

小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

老师。。。

5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。

小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的!”

老师：你个SB孩子，给我滚出去!

现代搞笑笑话故事 篇3

1、晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊!”

一同学说：“对，咱们是沙发……”

2、我们有个老师，很是幽默。

一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。

第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”

有些学生会意的笑了。

这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。

突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

3、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。

钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买!你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢!”

说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。

我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

现代搞笑笑话故事 篇4

1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。

老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。

老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。

学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”

3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”

老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”

4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”

她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

现代搞笑笑话故事 篇5

1、帮家里做的事

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

2、通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的'衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

3、爸爸传染了我

有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

“我就说，爸爸的病传染了我。”

现代搞笑笑话故事 篇6

有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

现代搞笑笑话故事 篇7

母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”

现代搞笑笑话故事 篇8

药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

"别吃我，我的肉味不好!"

狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!"

现代搞笑笑话故事 篇9

一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？"

萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"

"那么，她有没有心碎而死？"

"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"

现代搞笑笑话故事 篇10

1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

2、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……

家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？

老师：那是家庭作业啊……

家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……

老师：……

3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……

家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……

老师：……

4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”

家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”

5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”

结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”

现代搞笑笑话故事 篇11

1、长大了想当老师

家有一女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼( 女儿乳名)，画什么呢？”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

2、教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

学生：“教二年级。”

3、孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””

现代搞笑笑话故事 篇12

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

现代搞笑笑话故事 篇13

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!"

现代搞笑笑话故事 篇14

小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

现代搞笑笑话故事 篇15

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了!"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了!"

现代搞笑笑话故事 篇16

在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。

他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢？”

此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”

那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。

现代搞笑笑话故事 篇17

一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟;但要是在炙热的火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。

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有趣的幽默笑话合集

有趣的幽默笑话：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’

有趣的幽默笑话(一)

1、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

2、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的`小朋友贝贝写一封信，就

去向爸爸要笔和纸。

“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地

问。

“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。

3、 英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”

美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”

4、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

个什么样的人?”

龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

有趣的幽默笑话(二)

1.　男同事调戏胖胖的女同事。

男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

女：“你是说我适合当兵?”

男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

2.　正在小卖部买烟，外面下着小雨。

一对年轻男女争吵着走来。听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。

吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“现在满意了没?”

大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，，

“喂!矿泉水两块!”小卖部老板嚷着。

3.　小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……

4.小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊!

5.“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

6.表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

有趣的幽默笑话(三)

1、小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

2、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是?

老公;别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!

3、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。

呵呵，老师，你真幽默!

4、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗?

我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。

老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚....

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讲笑话前先发一则通知，请各位关注哦：昨天亲戚车坏在高速上了，打电话叫修配厂拖车，要价600.没办法告诉亲戚打96166高速救援电话问问，结果人家96166直接给免费拖车到最近的高速出口。以前一直以为高速拖车会很贵，没想到不但没要钱，服务态度也非常好，还有电话回访。在这里提醒大家，高速上如果车抛锚了千万别急着找拖车，先打96166.糗友们顶上去，让大家都看到。（再说一句至理名言,同意的举个手....男人再帅,没本事一样是废物）；

笑话一：

某男走到收费站口！

看见美女收费员甚是漂亮！

男不禁含情脉脉的直视，

看了好一会儿,女抬头说：小心肝！

男大喜，说：小宝贝。

女又说：小心肝。

男快答：~ 小宝贝！

正在此刻，只听咣一声！

收费站闭道杆落下！该男子被砸的头破血流。

女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？

........ 小心肝，今天你笑了吗！

笑话二《学校冷笑话合集》：

1、好苦恼，每天都写作业未遂。

2、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

3、课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。然后，老师：“小明，请你用“乳”字造个句”。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

4、《组词与造句》

题目：《一边......一边......》

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

　题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

　题目：又... 又...

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

　题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语: 连续剧不要看太多了!

　题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

　题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

　题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了不要看我，我有笑呵呵~~~

经典内涵段子精选合集

引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由我为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。

1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!

2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……

3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日!

4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

5.不能成为举人，如何傍眼探花?

6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

7.给你根香肠充饥吧～

8.夜，二人电话私语。MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗?GG ：想，非常想!MM(极为娇羞)：那…那有多想?GG ：恩……我想你想到右手脱臼!

MM ：#@!#%$GG：那你想我吗?MM：当然～GG：多想?MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个?”

10.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀?” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!”

12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内!偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～

13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx!

14.小狼追到小兔屋门外。小兔：小狼，你要不要进来?小狼：要!小蘑菇跳出来说：我也要!!

15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……

16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～”

19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊?

20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ～男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 女生说：你流

氓!!!

21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”

24.月下，一对情侣在操场上锻炼。女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 (愤怒)：你流氓!!!

25.**曰：Oh，Shit!

26.女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日

27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.

29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯!男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用!

30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了!

31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的`!吃!赶紧吃!”

33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!

34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”

35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: “奶水不足，婴儿营养不良。” 女人大怒道: “你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”

36.有一个学校生理课考试。考卷一发下来，所有的学生都惊呆了!因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!

37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”

38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

39.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办?男：我怕帖子沉了。

40.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!” 这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山?找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。 这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～”

41.从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的**狠强～～新婚的时后就做了二十几次～～～从晚上～～到早上～～～一定都听得到这总叫声～～～老～～～老～～老～～老公～～～也几乎是天天都来～～～这样～～时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～也就变成一星期只有一次～～～老公～～看这样下去不行～～～於是老公就找老婆谈谈～～～要如何性生活才会美满～～～结果他们看到电视上的\”女用anmo棒\”也就决是去买了一支～～～当晚～～也就开始用了～～～～打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把这给他放了进去～～老婆叫了一声～老公～ 於是老公把转到慢速～～～老婆就开始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～於是又老公把转到中速～～～结果～～老婆的叫声变成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把转到快速～～～结果～～老婆的叫声变成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!这样一玩下来也十几分钟了～老公心想～够了吧～也就把转到～OFF 结果老婆说了一句话～老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～

42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

43.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

44.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...你们三个人是怎麽死的啊....第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了...我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....

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